Negociación capilar

Todo sea por la gobernabilidad de este país. O de mi casa: hasta el heredero me ha pedido una mesa de negociación. Que no puedo seguir aplicando políticas represoras que no lo dejan desarrollarse plenamente como individuo, me dice. Que me siente y que le escuche, me espeta. Que hablemos con un diálogo abierto y fluido, me pide. Y se me pone delante, con su cara enfurruñada de adolescente airado, a decirme que quiere venir más tarde los fines de semana, que se va a rapar la cabeza y que está harto de someterse al heteromatriarcado culinario que le obliga a comer garbanzos los jueves.

Y aquí me tienes, buscando el apoyo de su padre para tener mayoría, que hay que votar a toda prisa porque el heredero tiene fiesta esta noche. «Lo que sea con tal de que no nos salga un idiota de los que se hacen selfies en el Monumento al Holocausto. O 'youtuber'. O columnista», me dice mi santo. El otro, que tampoco pierde ocasión de meterse con mi sacrosanta profesión. Mira, yo qué sé. Total, que hemos acordado que puede llegar media hora más tarde y que le cambio garbanzos por lentejas pero, de raparse, ni hablar del peluquín. Acabáramos. Con el pelazo que tiene el payo. Se ha quedado medio convencido, se ha duchado y se ha largado. A ver a qué hora llega luego. Como se pase cinco minutos de lo acordado, me cargo el acuerdo y tiro por la vía unilateral. Qué difícil se me va a hacer esta legislatura.